Je crois, surtout, que j'ai peur, et qu'inconsciemment, repousser mon projet me rassure... Mais déjà, je vais pouvoir faire des essais de couleurs quand j'aurai reçu ma nouvelle commande de bases. Et tester la dite base.
Ce qui m'embête en "travaillant" ailleurs que dans un véritable atelier, c'est que je suis sans cesse perturbée par plein de choses, surtout par la flemme aussi... -_- je n'arrive pas à voir l'intérêt de mes projets, j'ai l'impression qu'ils sont voués à l'échec comme bon nombre de mes projets, et ça me freine.
Quant au bébé... ça fait plusieurs mois que de toute façon j'ai une libido de merde, donc c'est un projet qui viendra probablement mais bien plus tard.
Ca m'a touchée et a fait gonfler mon coeur que tu dises qu'on gère super bien Gabryel ♥ j'ai souvent des doutes à ce propos. Je me trouve parfois trop sévère ou au contraire pas assez, je lâche vite quand j'en ai marre de l'entendre hurler de frustration... quand ça m'énerve de le voir se jeter par terre d'une façon terriblement dramatique... -_-' il fera du théâtre plus tard... quand j'ai juste envie de rire d'agacement ou de moquerie parce que j'ai dit "non" et qu'il s'est fichu une claque en voulant se cacher derrière sa main de son air mélo... et que je perds ainsi toute crédibilité. Mais je vis pour son amour, pour ses petites mains qu'il pose sur mes joues en faisant une grimace, pour ses petites caresses pendant un câlin chagrin, pour ses câlins chagrins quand il se fond dans mes bras, son petit corps secoué de sanglots terribles... je vis pour son sourire et son unique fossette qui commence à se former, pour son regard pétillant de bêtises à faire, pour ses interrogations et sa soif d'apprendre chaque jour de nouvelles choses, pour son petit cul enrobé de couches qui roule quand il marche, pour ses petits pieds chauds et épais sous lesquels je ne peux m'empêcher de faire des bisous, pour son petit bidon tout rond que je mangerais à chaque fois que je le change... je pleurerais d'amour à chaque seconde si je n'avais pas l'habitude de retenir mes larmes. Il est ma vie à présent. Je peux avoir tous les projets du monde, il est ma priorité.
On ne rentrera jamais en Bretagne pour y vivre à nouveau. Parce que même dans 4 ans il n'y'aura pas de boulot pour Micka là bas, pas dans son strict domaine en tout cas, et comme il ne cherchera pas à évoluer autrement... Mais je renonce à acheter une maison en Bourgogne pour le moment. J'attendrai le temps qu'il faudra, mais quand Gabryel sera grand je rentrerai et Micka me rejoindra s'il le souhaite, mais je ne resterai pas en Bourgogne jusqu'à la fin de mes jours. J'aime Micka très fort, assez fort pour avoir quitté tout ce que j'avais et pour ne pas partir et le séparer de son fils. Il est mon amour malgré les tensions qui sévissent depuis quelque temps. Mais j'ai besoin de ma famille au quotidien pour trouver mon équilibre. J'ai aussi besoin de lui au quotidien pour avoir cet équilibre. Mais il ne peut pas y'avoir d'équilibre quand l'une ou l'autre partie quitte la balance.
Je ne sais pas non plus comment je me sens. Pas complète, c'est certain. Je ne l'étais pas non plus quand il n'était plus dans ma vie. Je l'ai été de nouveau à nos retrouvailles quand j'avais les miens à mes côtés, et lui loin mais présent chaque jour au téléphone/skype/FB. La première année dans le sud aussi. Et la deuxième un peu moins mais toujours. A présent que j'ai complètement renoué avec ma mère et que je suis toujours aussi proche de papa et Yo, j'ai besoin de les retrouver.
Sur le mur face à moi, j'ai mis des photos. Essentiellement les polaroïds, je n'ai pas de photos avec ma mère dessus, et deux pages de scrap (papa & moi à ma naissance, et Kinou). Elles me font du bien. Mes plantes aussi. Ce sont juste des plantes pourtant. J'ai mon gwen ah du aussi, obligatoire dans mon coin.
Le sujet est sensible parce qu'il me tiraille, parce que je ne sais pas vraiment où j'en suis. Je suis heureuse d'être maman, je suis heureuse de pouvoir l'accompagner dans son évolution quotidienne, être là pour lui et le voir grandir avec le sourire. Je suis heureuse d'avoir du temps pour moi, pour faire des choses que j'aime. Mais ces choses là, j'aimerais les faire évoluer et s'agrandir pour pouvoir les partager. Et c'est ce que je n'arrive pas à faire. Je doute de moi constamment. Je me compare... oui oui... malgré les bonnes paroles, je ne suis pas mieux lotie. Je ne sais pas si j'ai ma place dans le domaine... bref. Encore et toujours des remises en question.

Quentin devait venir ce week end mais finalement il a des soucis financiers donc ça attendra. Je vais devoir trouver une solution pour faire mes pots toute seule. Parce que je ne vais pas pouvoir compter sur Micka qui est une brelle en bricolage et qui n'en fait qu'à sa tête... il me manque juste l'outillage.

Ma commande de laines arrive demain d'après Collissimo. Je ne m'attendais pas à ce que ça prenne si peu de temps! J'ai fait la commande ce week end, ça a été confié à la poste allemande dès le dimanche soir, c'est arrivé en France aujourd'hui. Hâte! Et ce matin, j'ai reçu mon dévidoir, commandé le même jour que la laine... dévidoir encore plus beau en vrai que sur la photo!

J'avais proposé un tricothé sur le groupe de tricot sur FB. A la maison, enfin dans le jardin, avec thé et gâteaux, sans limite de temps... rien. Que des réponses négatives. Enfin, 2. Et une autre réponse qui m'a agacée sur le coup et à laquelle je me suis retenue de répondre... sous un autre post dans lequel je demandais si ça intéressait de venir à la campagne pour le tricothé, sans arrêter de date du coup. La personne a répondu "non je ne suis pas disponible, et ça fait loin"... j'avais très envie de l'envoyer chier (mauvais réveil...) en lui disant que déjà y'avait pas de dates donc pas dispo ok mais jamais dispo, bizarre. Et que bah si j'ai proposé de faire co voiturage entre les personnes intéressées, c'est pas pour rien... moi quand je vais sur Dijon je suis toute seule et ça fait 1h aller et 1h retour pour juste 2h sur place, donc ça n'a aucun intérêt pour moi de me déplacer... enfin bref, ça m'a gavée au réveil.
Finalement, j'ai préféré annuler.

Repose toi, tu me raconteras tout ce que tu as à raconter quand tu seras plus en forme. Ne t'en fais pas, même si tu n'écris pas ici pendant plusieurs jours, je ne t'en tiendrais pas rigueur. J'aime te lire, mais repose toi c'est plus important =) Profite de tes élèves et de leurs perles... ce tableau d'ailleurs xD ils ont écrit plus de bêtises que de trucs sérieux xD pauvre canard boiteux homosexuel :')
Prends soin de toi ♥