un jour, un an, une décennie...

Malheureusement, les relations pourries avec la mère, je connais... nous, on ne se hurle pas dessus. On ne se hurle plus dessus... à présent, c'est la colère froide. Je lui en veux. Tellement. Même nous, à 16 ans, nous étions bien plus sérieuses, bien plus correctes qu'elle. Je lui en veux de tout ce qu'elle a fait subir à mon papa. Je lui en veux de ce qu'elle a brisé. Et de cette peur que j'aie : Et si j'étais comme elle?? M. a beau me répéter que non, papa et ma soeur aussi... j'ai peur. Et ça me fait mal de penser tout ça d'elle, c'est ma mère après tout, ce n'est pas une femme lambda. Non, c'est la femme qui m'a mise au monde, qui m'a élevée avec des valeurs et des principes qui font aujourd'hui mon quotidien... oui, mais. Elle ne les a en fait jamais suivis. Et ça bouffe.

Je répète souvent, quand je suis en colère, que je ne la veux plus dans ma vie, que je ne l'inviterai pas à mon mariage, que je ne veux pas qu'elle fasse partie de la vie de mes enfants... ouais ouais... la vérité, c'est que j'ai encore terriblement besoin de ma maman. Mais de ma maman seulement, pas de cette femme qu'elle est devenue. Je lui en veux de me rendre orpheline de cette façon.

Je ne lui ai pas parlé depuis que je suis partie dans le midi. Enfin, si, une fois, rapidement, parce que je l'avais retirée et bloquée de mes contacts... mais elle a emmerdé tout le monde, alors j'ai retiré ces paramètres. Mais j'avais l'impression de parler avec une étrangère.

C'est beau de te voir si passionnée par ton métier. Toi qui ne voulais pas être enseignante, pour ne pas faire comme tes parents... je suis heureuse que tu sois prof, que ces enfants aient cette chance de t'écouter, d'apprendre par toi. J'espère que s'ils ne se rendent pas compte de leur chance maintenant, ils s'en rendront compte plus tard et se souviendront de vos cours avec tendresse et nostalgie. Je suis sûre que tu es une prof géniale qui donne envie d'apprendre, de lire et d'approfondir ses connaissances.

Mon métier est différent. Il reste beau et passionnant, mais pas autant. Pas en ce moment en tous les cas. Les meilleurs moments que j'ai vécus, c'était avec mes six, comme je les appelle. Ils me manquent... la grande va avoir 14 ans à la fin du mois... je vais lui envoyer une carte, comme à ses frères. Avec eux, je riais souvent, je grondais et faisais les gros yeux, mais je papotais avec ma grande devant un thé, je l'écoutais me raconter ses déboires au collège avec les copines, je lui ai parlé de toi, et puis avec les petits on faisait des petits bac version 5-6 ans en cherchant des mots qui commencent pas "ch", ou "fff" ou "gu"... les plus grands me faisaient rire de leurs blagues qui puent! "c'est quoi une tumeur?" (El.) "bah! Tu comptes une, et tu meurs!" (N.), de mauvais goût mais tellement drôle sur le moment. Des jeux qu'ils faisaient dans le jardin, dans les chambres, du bazar ambiant... des petits câlins, même rare. A., lui, il me prenait la main et il la caressait dans ses moments calmes et posés, S., lui, il râlait chaque fois que je lui faisais un p'tit câlin car je savais que ça l'embêtait, N., un jour, m'a échangé le droit de regarder la télé contre un câlin de 15 secondes et un bisou... J., j'avais au moins un câlin par jour, elle me sautait dans les bras, El. était plus chipie mais quand elle avait besoin j'étais là, et C., ma grande C., quand ça n'allait pas je le savais, elle s'enfermait dans sa chambre, alors j'allais la voir doucement, et je lui donnais un moment rien que pour elle, où elle pouvait pleurer et fondre dans mes bras, me parler de ces garçons qui nous brisent le coeur à chaque instant quand nous sommes ados...

_ Allez, viens mon chéri!

_ Je ne suis pas ton chéri!

_ Bah pourquoi?

_ Déjà, je ne suis pas à toi !!

S. ... qui ne supportait pas que je lui montre que je l'aimais beaucoup, alors que le soir, avant de partir, s'il était dans son bain, dans sa chambre, en train de s'habiller, qu'importe où, il courrait pour venir me donner mon bisou.

Putain ! Ils me manquent tellement ! C'est ça que je déteste dans mon métier. C'est passer deux années avec une famille et devoir les quitter, comme ça. Je les voyais tous les jours, parfois j'étais simplement épuisée, mais quinze jours de vacances et j'avais besoin de les voir. Ils sont ma plus belle expérience professionnelle.

J'allais mal, car je vivais mal, j'étais mal entourée, j'étais seule trop souvent, et ma vie n'était une vie que lorsque j'allais travailler. Et encore. Une très bonne amie de Grenoble est venue plusieurs fois passer quelques jours chez moi à l'époque. Elle me demandait "mais pourquoi tu restes? Tu n'es pas heureuse, ce type est un connard.", un copain de ce type est venu deux fois chez moi... il ne m'a vue que deux fois, ce qui lui a suffit pour me dire "un jour, faut arrêter de subir et faire quelque chose"... mais déjà, j'allais un peu mieux, parce que j'avais repris contact avec M., parce que je voyais ce qui n'allait pas, que je me rappelais qu'un compagnon doit te sublimer et pas te rabaisser... mais avant, non, je ne l'aurais pas bien pris, j'aurais été en colère, et non je ne t'aurais pas écoutée. Je n'écoutais même pas Cam, (l'amie de Gre).

En fait, j'avais simplement peur de me retrouver seule, je ne me sentais pas assez forte pour affronter un quotidien toute seule. Mais la vérité, c'est que j'étais déjà seule au quotidien. J'avais peur de ses réactions, peur de ses opinions... il m'aimait certainement, mais mal. Très mal. Moi, je ne l'aimais plus depuis longtemps, mais je me voilais la face. Et puis, est-ce que je l'ai jamais aimé d'abord? J'en doute. M. me manquait, je pensais à lui chaque jour, j'avais besoin de lui. C'était lui que je voulais, que j'ai toujours voulu depuis notre première rencontre.

Je suis restée 4 ans... j'ai perdu mon temps (et mon argent), et je me suis perdue tout ce temps. M. a subi pendant 3 ans, il a eu moins de patience que moi, ce qui est étrange car dans la vie de tous les jours c'est plutôt le contraire. Il en a eu assez de se faire hurler dessus et de subir la mauvaise humeur chaque jour.

Oui. Enfin, je comprends Ronan, mais je te comprends aussi. L'important, c'est ce qu'on vit au quotidien, ce que chaque jour nous apporte à l'un comme à l'autre. Mais en même temps, si on décide de se marier, alors c'est sympa de marquer le coup aussi. Nous aussi, on parle mariage, peut-être pacs avant, mais rien n'est moins sûr. Le mariage ne se fera vraiment pas dans l'immédiat, probablement parce qu'on n'en a pas besoin pour savoir qu'on s'aime, et que t'façon, on sait que le temps nous réunira toujours, qu'importe le lien "physique" qui pourrait nous unir. Mais je le rêve quand même ce mariage. Il me fait peur aussi, mais pas par le fait d'être son épouse, juste pour le mariage en lui même, cette journée rien qu'à nous avec tous ces gens venus pour nous... ou tous ces gens pas venus pour nous... Mais pour le moment, ce que je désire le plus, c'est ce bébé. Ce Mininous, ce petit bout de lui et de moi... la concrétisation de tout l'amour que l'on a l'un pour l'autre. Je n'en peux plus d'attendre...

Hier, M. a dit que je suis bizarre dans le sens originale... mais originale dans le sens positif du terme parce qu'il ne trouvait pas le mot qu'il cherchait. Je lui ai donc tiré une liste de synonymes où ce fameux mot ne se trouvait pas, donc il m'a définie comme originale excentrique, mais le sens positif d'excentrique... il me fait rire xD et ensuite, il me dit "parce que je suis moi aussi excentrique, et donc on se complète bien ! parce qu'on fait parfois les andouilles et qu'on a des activités pas forcément courantes." il parlait de jeux de société, de mon scrap, de nos dessins, de ses Lego (oui, c'est un fan de Lego...) ... ce n'était pas le bon mot donc.

Sherlock, évidemment, nous sommes fans. D'autant qu'il me semble que c'est le même réal' que pour notre Doctor chéri. Les autres séries, à part Community évidemment, je ne connais pas, mais je pense que je vais y jeter un oeil. Une série de deux saisons que j'ai beaucoup aimé, mais qui me semble un peu spéciale tout de même, c'est Dead Like Me, je ne sais plus si elle est anglaise ou américaine, mais c'est sympa. Les premiers épisodes pas forcément très drôles, mais la suite plutôt.

"Eh ben je lui conseille "Spaced", tout aussi fun et déjanté que les 2 autres séries ! ^^

C'est avec (entre autre) le duo de Shaun of the Dead, Hot Fuzz et Paul." M. pour toi.

J'ai un peu progressé en anglais grâce à tout ça. Eh oui ! Je ne regarde quasiment qu'en VOSTFR!! Si si ! M. parle bien l'anglais, malgré son accent à trancher au couteau, il a un très bon niveau, ce qui m'aide aussi car il m'explique. Je reste une quiche malgré tout, hein!

J'ai pas compris... comment David a pu croire qu'Ototo était VRAIMENT ton frère?! c'est pas plutôt Ronan? O.o

D'ailleurs, comment va-t-il ce cher Ototo? Que devient-il? Toujours avec Elodie? Et Maël, comme tu parlais de lui, j'ai oublié de te demander ce qu'il devient. Ca fait longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles de Christophe non plus. Les dernières datent d'il y'a deux ans. Ca ne m'étonne pas vraiment qu'il ait fini par péter un câble. Il était venu manger chez moi un soir, avec une autre amie du lycée. Une des rares fois où N. ne m'a pas pourri la soirée.

L'âge n'a pas réellement d'importance. L'amitié est là ou pas. J'ai moi même une amie qui a 20 ans de plus, et je l'adore. Elle est en Bretagne, donc on se voit moins. C'était une voisine quand j'étais à Servon. Amoureuse des chats. Nous nous sommes liées vraiment quand elle a quitté la co pro, et je me réfugiais souvent chez elle quand ça n'allait pas, ou elle venait parfois boire le thé chez moi. C'est avec elle que j'ai recommencé à voir du monde et à me sortir de cette vie merdique. Mais, comme toi, je reste exclusive. Je me sens mal dans les groupes, mes amis ne se connaissent pas entre eux... à part deux, mais normal, ce sont des ex, et j'ai connu Cam quand elle était en couple avec K. (non, pas de Kévin, ou Kylian ou autre prénom par K... mais Y. Sauf que son pseudo, c'est K...azuki. lol. Maintenant je l'appelle K. ou Monsieur K. ... faut pas chercher parfois). M. fait parti d'un grand groupe, le TrollTeam, je m'entends bien avec eux, mais je ne suis à l'aise que parce qu'on ne les voit pas souvent et parce que l'amoureux est là.

Je crois que je te parlerai une autre fois de nos retrouvailles avec M., j'ai encore bien papoté!

Je suis tellement fière de ce que je vis avec lui, de lui...

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Chez nous...

Plume et son amour fou pour M., Paris, à Noël, Kinou qui voulait absolument être avec M., j'aime la tendresse qu'il a pour mes filles et celle qu'elles ont pour lui. Et nous le 24 décembre.